Ya no te odio. No siento rencor. Tampoco rabia.. Ya no. Únicamente quiero que desaparezcas. No quiero verte a mi alrededor. No quiero escucharte. No quiero mirar tu cara entre el resto de la gente. Quiero que dejes de existir para mi. No quiero ver tu sonrisa ni que estés presente. No quiero recordarte, no quiero pensar en ti. Sólo quiero desterrarte de mi memoria y enterrarte, como si nunca te hubiera conocido.
Quiero olvidarme de que existen unos besos que sólo se dan con tus labios.
No te deseo lo peor, pero tampoco lo mejor. Quiero que pases por lo que yo he pasado. Que encuentres a alguien que te trate como tú.Y que, pasado un tiempo, caigas en la cuenta de que perdiste lo único que te podía hacer sentir bien.

La prisa mata.

Todos los días veo pasar a la misma gente, a la misma hora y con la misma prisa. Yo no tengo prisa. Sólo observo desde mi ventana mientras me tomo el café. Veo pasar al chico de la bici, a los chicos que van a clase, a niños que van con sus padres, a la chica que espera el autobús, siempre mirando el reloj. . A los chavales que fuman alejados de la puerta del instituto, a chicos hablando con profesor, profesor que llega con alumna…
Pero hoy, algo ha cambiado. La chica que espera el autobús, al salir de su casa se ha encontrado con que el ascensor no funcionaba y, casualmente, al bajar por las escaleras se ha cruzado con una vecina anciana que subía cargada y no le ha quedado otra opción que ayudarle con las bolsas. Así que por este pequeño contratiempo ha llegado un minuto más tarde y tan sólo por un minuto ha perdido el autobús. 
Casualmente, hoy, el chico de la bici se ha quedado dormido y ha pasado un poco más tarde. Justo a tiempo para ver como la chica del autobús saltaba desde el puente. 
Era eso o llegar tarde al trabajo. . La hubieran matado de todas formas.

Y matar al que me mata.

Tengo el cuerpo en el sitio, la cabeza en el cielo, los píes en el suelo, 

los dedos en la mente, la mente volando, las ganas gastadas,

los ojos cansados, la vida vacía y el día lluvioso.

Puedo vivir del aire y es una gran mentira. 

El dinero dirige.. La vida. 

Y nada ya no es bastante. 

Pasa. 

Todo pasa. Pero llega un momento que parece que no avanza. 

Y busco formas de matar al que me mata. 

Y ya he perdido la noción. 

He dejado de escuchar mi alrededor. 

Oigo voces que danzan por el aire, 

pero tengo cosas importantes que pensar.

Y sin embargo no pienso, sólo escribo. 

Lo que quiero y lo que tengo. 

Como si alguien manejara o manejase mi mano. 

Como si ella bailara sola. Tan sola que nadie la mira. 

Ni siquiera yo. 

Justifico algo, 

pero nada justifica mi actitud.

Fuerza. 

La fuerza se me escapa entre los dientes y las ideas vienen y luego se van. 

Pero algo permanece.. 

O tal vez no. 

Todo es efímero. Todo llega y todo vuela. 

Sin embargo yo ni llego, ni marcho, ni vuelvo. 

Y tampoco vuelo.

Sólo busco la manera de escapar.. ¿Tan malo es eso?

No quiero nada, sólo escapar. 

Abrir la ventana,

salir volando..

Ya está.

Sólo basta imaginar.

Un día dijiste que ibas a estar ahí. 
Y ahora.. ¿dónde estás? 
Yo estoy aquí por y para ti. 
Pensando en ti.
Esperando por ti. 
Sin moverme del sitio. 
Quieta. 
Inmóvil en medio del gris del invierno. 
Lo he intentado todo para salir de aquí. 
He probado a bloquearte en mi cabeza. 
A poner la señal de STOP para que no puedas pasar. 
He querido cerrarme para ti. 
He tratado de parar mi corazón cada vez que empieza a latir cuando te ve. 

Quiero dejar de sonreírte cuando apareces. 
Quiero que sepas que te quiero pero que no te quiero conmigo. 
Al menos así no. 
No quiero ni un momento más de esta historia de ''ahora sí y después no''. 
De este ni contigo ni sin ti. 
Yo sólo quería quererte. 
Y que me quisieras como cuando todo empezó y tú me dijiste.. 
''Quiero estar contigo. Y si tengo que volver a emborracharte, te emborracho''.
O como cuando éramos pequeños y yo te dije que no quería marcharme, 
y tú me dijiste.. 
''Vete ya''
pero después te echaste a reír, me guiñaste un ojo, 
y me diste un beso en la mejilla. 
Y yo sentí que era una de esas chicas que salían en las películas de amor 
y que te quería tanto o más. 
Yo sólo quería quererte así. 
Sólo pensaba que, a lo mejor, esta vez podría ser. 
Que tal vez fuera nuestro momento. 
Pero ahora sólo veo juegos por tu parte. 
Y ya hemos crecido demasiado para seguir jugando.

CUESTIÓN DE IMANES

Ya no aguanta más. Lleva demasiado tiempo sujetándose la cabeza con el cuello para no perderla del todo. Pero ya no puede más. Está agotado. Ha conseguido volverle completamente loco. Y ya no hay marcha atrás.

No jugará más con él. Nunca más. No volverá a mirarle de aquella forma, a provocarle, a seducirle, a levantarle sus miserias y luego alejarse de nuevo, dejándolo así, extasiado de un placer no apaciguado, embriagado de ese sentimiento imposible de controlar.

Es como un imán. Y por mucho daño que le haga no puede evitar volver a acercarse. Y la única manera de que un imán no llegue a la fuente de energía que le atrae es alejarlo. Y si el lugar en el que se encuentran ambos es demasiado pequeño y, por lo tanto, esto no es posible, uno de los dos tendrá que ser eliminado. Y eso es lo que va a hacer. Es la única opción que le queda.

Se acerca muy lentamente, demorándose un poco más en cada paso. No porque tenga dudas, en absoluto. Tan sólo quiere disfrutar por última vez de esa atracción que tantas veces le ha llevado hacia ella. La mira reírse y bailar Rock and Roll como alma que lleva el diablo. El pelo suelto, al ritmo de la guitarra y de todo su cuerpo. La mira sabiendo que ella sabe que la mira. Se acerca un poco más… Ya casi está junto a ella. Apenas unos centímetros les separan. Casi puede tocarla. Le mira. La mira. Y ella continúa bailando despreocupada.

La agarra de la cintura y la saca del bar. La lleva hacia su callejón. Es de ellos y sólo de ellos. Y es lo que ella estaba esperando. Y como siempre le sigue. No sabe hacer otra cosa.

También ella es presa de esa atracción fatal. Nunca es capaz de decirle que no. Ha intentado articular esas dos letras una cantidad de veces incontable. Pero es imposible. Sólo le queda una cosa que hacer. . Le besa y lo hace.

- Te echaré de menos – Dice.

Y deja caer el cuchillo junto a él mientras se aleja hacia el bar bailando de nuevo.

El barco se hunde y apareces tú.
Y yo, que de repente no sé cómo he aguantado tanto tiempo sin ti,
empiezo a tirar cosas por la borda para que entres tú.
Y que desaparezca todo lo demás.
Por ti, contigo y sin ti.
Eres y has sido la razón,
la medida de mi tiempo,
el corazón,
las palabras de mis letras,
el sentido del vivir,
mi norte,
mi motivo
y mi amor. 

Y el barco se hunde y apareces tú.
Tú, tocado y hundido.
Tú, esperando que llegue alguien, te coja de la mano y te salve de la marea.

El barco se hunde y apareces tú.
Tocado y hundido.. Y listo para salir a flote conmigo.
Aunque aun no lo sepas.

Llega un momento en el que piensas que ya has llegado a tu límite, que se acabó.. que vas a dejar de intentarlo porque tú vales mucho más y él no se merece nada. Pero, de repente, resulta que no, que tu límite todavía estaba más hondo, que aun puedes arrastrarte más. Revolcarte por el fango e incluso bailar en él y para él. Tú, que siempre has despotricado contra aquellas que llegaban a niveles denigrantes. Tú, tan mujer independiente, tan.. ningún hombre se merece que le quieran de esa manera. Tú, que presumías de libertad. Ahora tú sola te has puesto las cadenas, te has atado a su cuello y has decidido colgarte. Y todo ello, sin que él te lo pidiera siquiera. Ríete ahora de ti. Ríete ahora del amor.

Últimamente el mundo anda de capa caída. Se está desmoronando. Y esto es sólo culpa nuestra.

Miro a mi alrededor y solamente percibo desgracias. Gente desesperada esperando que caiga dinero del cielo o, al menos, encontrar trabajo (que a estas alturas es algo casi igual de complicado).

Gente sin escrúpulos aumentando sus bolsillos y vaciando su corazón. Países en guerra con bombas y países en guerra sin ellas. Mareas de gente pidiendo un poco de cordura, de justicia, de libertad… Sin que esto sirva para nada.

Cambios bruscos de temperatura, terremotos, huracanes, inundaciones….

El mundo se muere. Nosotros fuimos los que lo matamos.. Y ya hace tiempo de esto. Le hemos ido inyectando un veneno lento pero letal. Y ahora estamos pagando las consecuencias. Todo se va a la mierda. Y a mí no me quedan fuerzas.

Háblame de una vida que merezca la pena. Lléname de esperanzas. Píntame el corazón. Ayúdame a recuperar las ganas de luchar. Cuéntame algún motivo por el que seguir adelante. No es necesario que sea nada grandioso. A veces, las cosas más simples son las que nos hacen vivir. . Muéstrame una sonrisa y transpórtame a ella.

El laberinto

Dinero, guerras, prima de riesgo, izquierda, derecha, rojo, azúl, dinero, dinero, dinero, dinero...

¿Y qué hay de la humanidad, de la felicidad, del compartir y del VIVIR en todo esto?

Que alguien me lo explique porque yo no lo entiendo.

El mundo, la vida, la gente.. Es mucho más que todo esto que nos hemos montado y que llamamos Sistema. Y el problema, lo peor de todo, es que no nos damos cuenta.

Y saldremos de esta, igual que hemos salido de otras, porque el paso del tiempo todo lo cura. Pero, pasarán los años, y volveremos a estar en la misma situación o en una similar. Tropezaremos de nuevo con esa piedra que está ahí, que conocemos pero no entendemos. Y ahí está el fallo. ´

Y es que, como leí hace mucho tiempo por ahí.. '' el que sólo busca la salida, no entenderá el laberinto, y, aunque la encuentre, saldrá sin haberlo entendido.'' Y eso es exáctamente lo que nos pasa. Ese es nuestro error. Estamos obcecados con salir de esta situación, con encontrar la salida de este laberinto.. Y no nos damos cuenta de que estamos entendiendo mal el problema. Son la sociedad y el sistema los que fallan. Y mientras no comprendamos eso y nos planteemos modificar nuestro estilo de vida, seguiremos tropezando con piedras como las crisis ecónomicas o las guerras.

No se ha acabado el amor. Simplemente, yo estoy viviendo mi vida y tú la tuya. Son ellas las que se han separado, no nosotros. No me permitas pensar que ya no te quiero. Ayúdame a recordar todo lo bueno que tenemos. No me dejes huir de ti. 
Aunque mi vida se marche lejos yo quiero seguir aquí.. Quiero estar contigo. 
Aférrate a mí. No sueltes mi mano y manténla fuerte junto a ti.
Soy yo la que se equivoca al pensar que todo ha acabado. Demuéstrame que no es cierto. Vuelve a unir tu vida a la mía como si nada hubiera pasado.. 
Fui yo la que pensé que alejarme era hacer lo correcto. Dime que no estaba en lo cierto. Quiéreme aunque no me lo merezca. Lo siento, pero no he sabido hacerlo mejor. 
Enséñame a arreglar este desastre. Desmontame y vuélveme a montar. Hazme a tu medida. No me dejes. Quédate a mi lado aunque nuestras vidas se marchen. Han sido ellas las que se han separado... nosotros no.
Podemos vivir sin ellas, pero no sin nosotros.

Cura los latidos de este corazón que, trasnochando, gripó su motor. 
Dale combustible, pon rumbo hacia aquí, acelera, llénalo de ti....

No sé por qué tengo la extraña necesidad de complicarme la vida.

Alguien me dijo una vez que estaba enamorada del amor y que, por eso mismo, no podía amar a nadie más de verdad. Puede que ese alguien tuviera razón. Tal vez no tenga la capacidad de querer a una sola persona. Es posible que yo sólo sepa estar sola. Y ya está.

¿Por qué empeñarme en mantener una relación con alguien, cuando estoy completamente segura de que no soy capaz?

Alguien como yo, no merece que le quieras.

Es jodido descubrir de un día para otro que tú misma no eras como pensabas.

Ahora ya no tengo muy claro quién soy. Pero sí que estoy segura de lo que no soy.

No soy persona de una sola persona. No soy de rutinas, ni de estabilidad. Necesito incertidumbre cada día. Emoción en las entrañas. Soy adicta a la sensación que me produce lo desconocido. Y amo los primeros momentos de nerviosismo cuando estás con alguien. Necesito movimiento y cambio constantemente. Soy algo incompatible con una relación. Y es lo que hay.

Han pasado ocho años desde el primer momento de todos. Ocho años de idas y venidas, de buscarte y de ignorarte... y muchos de ignorarme. Así que, permíteme, que me parezca alucinante que tú y yo todavía sigamos jugando al ''pilla pilla''.
Por favor, dime que esto no significa nada para ti. Dime que nunca podrás quererme lo suficiente. Dime que no te intereso, que nunca he sido nada para ti... que sigo siendo la misma niña con la que no querías jugar cuando éramos pequeños.
Dime lo que quiero oir... y si te callas, sólo quiero que sea porque has decidido romper con todo y arriesgarte.
Ven y arrasa de un plumazo con mis planes y mi vida.

Alguien dijo una vez que en el momento en el que te paras a pensar si quieres a una persona, ya has dejado de quererla para siempre.

Yo creo que ese alguien estaba equivocado.. Supongo que él nunca habría querido como te quiero yo a ti. Es un amor de esos que no entiendes de dónde ha salido ni por qué permanece. NO ES LÓGICO. Por supuesto que no, porque es amor. Es de esas cosas en la vida a las que, por más que lo intentes, no puedes encontrarle el sentido. He empezado a ser feliz desde que he descubierto esto. Ahora sólo me dedico a seguir queriéndote. Sin pensar. Aunque no sin dudar. Porque el amor.. El amor también es duda. Y por eso es amor. Porque no existe la certeza con este tipo de sentimientos. Tan sólo las corazonadas nos guían cuando hablamos de amor. Así son las cosas del corazón.

Trato de abrir los labios y hablarte, pero no puedo. No consigo decirte lo que quiero. Mi cabeza pronuncia las palabras una y otra vez, pero mi boca no se inmuta. Voy decidida a verte, dispuesta a contarte lo que te quiero contar, y cuando apareces, con la sonrisa que tienes cuando me miras a mí, me duele dentro del pecho sólo de pensar que va a desaparecer cuando mis labios se pronuncien. Y no lo soporto. Así que trato de hacer como que nada en mí ha cambiado. Intento volver a la normalidad, centrarme en todas las cosas que me gustan de ti, recuperar los sentimientos que se han quedado a un lado y sonreír para creerme esa felicidad que quiero aparentar. Trato de olvidarme de todo lo que ha pasado en los últimos días y de quererte como antes. Pienso que si me esfuerzo un poco más, si no pienso, si estoy contigo como siempre, si te beso mucho y con ganas, a lo mejor todo vuelve a ser igual y puedo recuperar mi vida en el punto en el que se había quedado justo antes de que los fantasmas del pasado vinieran a visitarme. Ese punto antes de que todo mi ser se desmoronara y cayera.

Una entrada de Marea, otra del Real Zaragoza, un silbato y muchísimas cosas dando vueltas por mi cabeza, además de la nube encima de los ojos habitual de los domingos. No sé cómo he llegado hasta aquí si todo iba bien. Lo cierto es que ahora mismo sólo siento asco hacia mí misma, bueno, y también una especie de odio hacia él, por no ser claro, por no decirme nada, por echarme de su casa .. Que me estaba esperando. Que era lo mejor, aunque no para él. ¿Y qué es lo mejor para ti? Joder, dímelo, háblame, cuéntame qué piensas, qué sientes, si es que sientes, qué quieres, y si me quieres. Te odio por decirme mucho y a la vez no decirme nada. Por eso, y por descolocar del todo mi vida cuando por fin había conseguido que todo estuviera en su sitio. Y lo peor es no poder hablar de esto contigo, porque lo intento y sólo encuentro una pared, un muro en el que rebotan mis palabras. Te has empeñado en hablar únicamente de lo que es mejor para mí, cómo si tú pudieras saberlo o decidirlo sin consultarme. Dime lo que tienes en la cabeza y ya seré luego yo la que decida lo que hago o dejo de hacer. Pero HÁBLAME. Como siga haciendo conjeturas yo sola me voy a volver más loca de lo que ya estoy.

***

Quiero creer con todas mis fuerzas que no es cierto, que esta angustia que siento en el pecho es sólo pasajera, que no me han podido influir tanto esas palabras. Quiero volver a sentir lo que sentía hace.. ¿cuánto?, ¿quince días? No entiendo esta mierda de emociones que van y vienen como les da la gana, inconstantes, desobedientes, imprecisas...perdidas. Quiero mirarte y que me lata el corazón de felicidad, no de angustia. Quiero poder corresponder a tus ojos cuando brillan en los míos. Joder, no puedo imaginarme sin ti y, a pesar de ello, siento que se ha acabado. Tus besos ya sólo me saben a besos y tengo que concentrarme cuando me acaricias. Ya no me crece la sonrisa cuando apareces y tengo que tragarme las lágrimas cuando me dices que me quieres y te respondo con un ''yo también'' a media voz y sin verdad. Y no es que no sea cierto, pero ya no puedo asegurarlo.

La duda ha inundado mis días y además ha venido acompañada de frío y de niebla. Todo en mí se ha roto.. Y tú no puedes desmontarme y volverme a montar para arreglarlo.

¿Es posible querer mucho y que eso no sea bastante?

Me estoy volviendo loca. Todo lo que pensaba, creía y sentía se ha desmoronado. Estoy tan desquiciada que hasta evito quedar con él porque no puedo ni mirarle a la cara de lo mal que me siento. Me rompo por dentro cada vez que veo sus ojos mirarme de esa forma, demostrándome que me quiere. Y yo.. Yo ya no sé lo que quiero. No siento nada. Es como si alguien hubiera cogido un aspirador, me lo hubiese metido por el culo y me hubiera dejado vacía. Así es como estoy. Vacía por dentro. Hueca. Nada. Grito y sólo se oye el ECO.