Soy yo la que se desdobla en dos personas diferentes. Soy yo la que no comprende a ninguna de las dos. Soy yo la que se destroza tratando de atender, satisfacer y entender las dos partes de mí misma.  La única que trata de vivir y convivir con dos personas a la vez. También soy yo la que sé que lo más sencillo sería hacer desaparecer a una de las dos. Elegir la “yo misma’’ que me hace feliz, la Yo que quiero ser. Decidir cuál es el papel que quiero interpretar el resto de mi vida.

Trato de convencerme de que estoy entre yo y yo y no entre tú y yo. No sé cuál es la parte más difícil. No sé si sería capaz de dejar todo aquello que me hace más yo. Aunque no sé si es esa yo la que soy en realidad.

No puedo vivir más tiempo escondiendo la cara verdadera. Puedes pensar que soy buena y que te quiero y que estoy contigo. Y es cierto. Pero también es mentira. 

A veces, muy a menudo, aparece esa parte salvaje e innata que llevo tan dentro que nunca se marcha. 

Antes me excusaba en el alcohol. Pero he demostrado con creces que no es eso lo que me hace crecer. 

Es el aburrimiento, y la rutina, y la estabilidad, y la seguridad y todas esas cosas que hacen que mi vida parezca normal, y predecible y, sobre todo, vulgar.

No quiero una vida común. No quiero la vida que cualquiera podría tener.

Por eso elijo, aun sin elegirlo, vivir muchas vidas en una. 

Lo más doloroso es que te miro y te quiero. Eso es lo peor de todo. Que no siento una gota de rencor, ni de odio, ni de enfado cuando te tengo delante. Es que veo tus ojos y sólo puedo quererte. Me sonríes y sólo puedo sonreírte. Aunque luego te marches y vuelva el vacío y la tristeza y la rabia. Sobre todo la rabia. Pero te veo y todo se remueve por dentro. Eres como una tormenta de verano. Un huracán de sensaciones.. Tú siempre apareces para ponerlo todo patas arriba, y luego te marchas como si nada hubiera pasado, dejando la calma de después de la tormenta. Dejando el silencio de después de los truenos. Dejando el vacío. Eso es todo lo que queda. Pero te miro y te quiero. Y esa es una certeza imposible de ignorar.

Sigo intentado encontrar una explicación. A lo mejor es que tenemos tantas cosas de que hablar que no sabemos por dónde empezar. O puede ser que simplemente no tengamos nada que decirnos. Pero yo sé que cuando tiemblas no es de frío sino de amor. Y que si tus manos me rozan y tus ojos me miran, tú me besas en el cuello en lugar de en los labios porque los labios son cosas de enamorados y tú no te enamoras y tampoco te entregas. Porque tú eres de todo bajo control. De follar despacio, en silencio y con preservativo. Orgulloso e incomprensible. Tu mente es un muro completamente cerrado con el que me choco una y otra vez. Y si tú no me hablas yo no te entiendo. Pero lo cierto es que nosotros somos más de silencio y de la procesión va por dentro. Pero también es cierto que nuestros cuerpos se entienden cuando están desnudos, y eso es más importante que todas  las conversaciones que nunca tendremos.

He perdido el tiempo, la calma, la vida, las cosquillas y el abrigo. He tardado años y siglos y días y un tiempo incontable en olvidar, en comprender y asimilar. Sólo ha faltado la mitad de lo que he necesitado, y he necesitado el doble de lo que quería. Pero te quería. Y eso es algo tan grande como que el mundo es mundo y que vida sólo hay una. Tan grande como flotar en medio del universo y girar sobre uno mismo y alrededor de una órbita. Quererte ha sido gigante. Y el gigante has sido tú. Inmenso en mi vida, en mis días.. inmerso. Y ya no sé si es tiempo de olvidar, de recordar o de volver a empezar. Que lo mío nunca ha sido decidir ni elegir. Y que me pasaría las horas pensando. Pensando en mí y en ti y en los dos y en las noches en los coches, los abrazos del portal, el subir por el balcón.. Dejarte entrar, pasar, jugar, rodar y marchar. Quererte ha sido como la vida, como el mundo, como la humanidad, como el amor. Las dos caras de la moneda. Impresionante. Increíble..
Y doloroso. Muy doloroso.

¿Cómo me siento? Es como si tu mano agarrara mi corazón. Sin soltarlo. Bien fuerte. Estrujándolo. Retorciéndolo. Dándole vueltas y más vueltas. Dejándolo sin oxígeno. Impidiéndole respirar. Torturándolo y quitándole la vida poco a poco. Segundo a segundo.
¿Aun no lo entiendes? Está en tus manos. Es tuyo desde hace tiempo. Y tú sigues cerrando los puños. Apretando. Asfixiando. Ahogándolo. Y ahogándome.
Ya no aguanto más. Quiero que desaparezca esta sensación, que desaparezca el corazón o que desaparezcas tú. No hay más opciones, y no sé si tengo control sobre alguna de ellas.
Pero tú sí. Puedes terminar de destrozarme. Aprieta del todo. Déjame sin alma. Es lo mínimo que puedes hacer después de años de tortura. Termina con esto. Pon punto y final de un sólo golpe y cierra la mano por última vez. No te volveré a ver.

Ya no te odio. No siento rencor. Tampoco rabia.. Ya no. Únicamente quiero que desaparezcas. No quiero verte a mi alrededor. No quiero escucharte. No quiero mirar tu cara entre el resto de la gente. Quiero que dejes de existir para mi. No quiero ver tu sonrisa ni que estés presente. No quiero recordarte, no quiero pensar en ti. Sólo quiero desterrarte de mi memoria y enterrarte, como si nunca te hubiera conocido.
Quiero olvidarme de que existen unos besos que sólo se dan con tus labios.
No te deseo lo peor, pero tampoco lo mejor. Quiero que pases por lo que yo he pasado. Que encuentres a alguien que te trate como tú.Y que, pasado un tiempo, caigas en la cuenta de que perdiste lo único que te podía hacer sentir bien.

La prisa mata.

Todos los días veo pasar a la misma gente, a la misma hora y con la misma prisa. Yo no tengo prisa. Sólo observo desde mi ventana mientras me tomo el café. Veo pasar al chico de la bici, a los chicos que van a clase, a niños que van con sus padres, a la chica que espera el autobús, siempre mirando el reloj. . A los chavales que fuman alejados de la puerta del instituto, a chicos hablando con profesor, profesor que llega con alumna…
Pero hoy, algo ha cambiado. La chica que espera el autobús, al salir de su casa se ha encontrado con que el ascensor no funcionaba y, casualmente, al bajar por las escaleras se ha cruzado con una vecina anciana que subía cargada y no le ha quedado otra opción que ayudarle con las bolsas. Así que por este pequeño contratiempo ha llegado un minuto más tarde y tan sólo por un minuto ha perdido el autobús. 
Casualmente, hoy, el chico de la bici se ha quedado dormido y ha pasado un poco más tarde. Justo a tiempo para ver como la chica del autobús saltaba desde el puente. 
Era eso o llegar tarde al trabajo. . La hubieran matado de todas formas.