Un héroe de otoño, un soñador entre los locos.

Para mí tú eres el mejor del mundo.

El más guapo.

El más bueno.

El más divertido.

El más chistoso.

El más listo.

El más raro.

El más mejor.

Lo más.

Mi abuelo.

Porfaplis no te me vayas...

Tú eres ese motivo que me hace sonreír.

Ahora tengo lo que siempre había querido.

Y lo pasado tan sólo es eso: Pasado.

¿Es esto todo lo que queda de todo? ¿Conversaciones sobre nada? Supongo que tal vez, quizá,puede ser... que ya no seamos los mismos. No sería tan raro, ¿no? Al fin y al cabo han pasado más de dos años y ha pasado mientras tanto lo que siempre pasa: La vida.

Es posible que sea yo quien necesita que la salven..

Entre dos caminos, entre dos labios, entre el bien o el mal, ¿mar o montaña? ¿pueblo o ciudad?¿oscuro o claro? ¿blanco o negro?

Entre mis dos lados, entre el ángel y el demonio. Uno me calma y el otro me altera. ¿Sol o tormenta? ¿norte o sur? ¿amor o amistad? Amistad y amor. Locura, cordura, perderme contigo y el otro me encuentra. Caerme en un pozo.. ¿tenderme la mano o tirarte conmigo? ¿subir a la luna o andar por la tierra? ¿buscar las estrellas o tan sólo verlas? ¿retar a la luz o seguir su rastro?. Dos amores, dos verdades, dos mentiras, tres corazones. Sentimientos, pensamientos, sensaciones.. duraderas, pasajeras, verdaderas, confundidas, confusiones sin razones, quebraderos de cabeza, laberintos enredados, bien cerrados, enlatados y asustados.

¿Cielo o tierra? ¿Llanto o risa que me salva, que me guarda y que me alcanza?

Toca decidir, pensar, sentir, huir, volver, querer, temer, hablar, callar.. Elegir.

John Lennon.

Nos hicieron creer que cada uno de nosotros es la mitad de una naranja y que la vida sólo tiene sentido cuando encontramos la otra mitad. No nos contaron que ya nacemos enteros y que nadie en nuestra vida merece cargar a sus espaldas con la responsabilidad de completar lo que nos falta.

Ya no sabía qué más decirte..así que he preferido callarme. Nunca me ha gustado hablar por hablar, y ahora no iba a ser distinto. Yo creo que ya está todo dicho y que podemos cambiar o seguir así. Y la verdad, creo que la pelota está en tu campo. Yo no quiero esta situación; no creo que sea buena, todo lo contrario. Creo que no nos ayuda en nada y que es una auténtica puta mierda. Como ya he dicho cuatrocientas cincuenta mil veces. Pienso que esto sólo nos hace más daño y que ya nos hemos jodido bastante. Sé que te echo de menos y que lo haré siempre, y también sé que no estamos hechos para acostumbrarnos a esta situación nunca. Estoy convencida de que la distancia nos hace débiles y de que ni tú ni yo lo somos cuando somos nosotros. Yo sé a ciencia cierta que existe un ''yo'' en mí que sólo aparece cuando estás tú. Y sé que también ocurre al revés.. un ''tú'' en ti que no es sin mí. Y no estoy hablando de amor ni de no poder vivir sin ti ni gilipolleces varias de ese estilo. Es otro tipo de todo, es otra dimensión.. Es algo que por mucho que intente describirlo no puedo. Es eso que nunca he sabido explicarte. Es aquello que si se sobrepasara se perdería. Es conexión a un nivel extraordinario. Que sigue presente. Aunque pase el tiempo, aunque pasen mil historias y quince mil enfados. Está ahí. Es superior a todo.

Ahora sí que ya no entiendo nada. Puta historia de nunca acabar. No pensaba dedicarte ni un segundo más, ¿y ahora qué? ¿que sientes qué? Ni me hablas y luego me escribes. ¿eso es lo que sientes? Yo lo siento todo. Siento que ya ni siquiera podamos mirarnos a la cara. Siento la falta de cojones y me duelen tus ojos. Siento sentirlo y siento decirlo. Ya no sé ni lo que digo. Qué más da. Que si querer es poder, no poder es quererte.

Soñar contigo durmiendo con él..

Cosas de la vida.

Nothing forget.

Siempre habrá cosas que recordar. Es igual, porque ya no hay nada que hacer. El tiempo es como una losa que cae sobre mi espalda y ya hemos dejado demasiado atrás. Pero todo lo que de vez en cuando me viene a la mente son cosas que siempre estarán ahí. Y siempre que te mire seguirán estando. No quiero nada. Ya no. Ya no busco reconciliaciones, ni marchas atrás, ni historias que ya no tienen sentido. Pero quiero quererte. De alguna forma, quiero seguir haciéndolo. Quiero estar aquí. Aunque sea de modo abstracto, algo platónico. No sé si me entiendes o si me explico. Pero no importa. Ya no. Son cosas mías. Tan solo quiero que toda nuestra historia no quede enterrada. Sería un grave error. Fuimos demasiado buenos. El mundo no debería olvidarlo.

I prefer the war with you to the winter without you.

Porque lo improbable es, por definición, probable. Lo que es casi seguro que no pase, es que puede pasar. Y mientras haya una posibilidad, media posibilidad entre mil millones de que pase, vale la pena intentarlo.

Hoy he soñado contigo toda la noche.

Tú y yo corriendo juntos.

Acelerando.

Arriesgando.

Volando.

Y de pronto, de golpe y de frente, la realidad.

De nuevo lejos.

Ojala no hubiese despertado.

¿Sabes? No todo se arregla desmontándolo y volviéndolo a montar. A veces las cosas resultan mucho más complicadas, y, otras veces, ni siquiera tienen solución. A veces algo se rompe del todo, para siempre, y no hay nada que hacer. Como nosotros. Y te aseguro que aunque nos desmonten y nos vuelvan a montar.. todo seguirá igual.

'' Mi vida, como a mí me sale de los cojones. ''

Aquellos que se esfuerzan en parecer constantemente cuerdos ante los demás que no esperen amores a quemarropa ni desgarrados desamores. Que no deseen nada más allá que más asfalto y más edificios. Para los tibios y los insensibles no hay mucho más. Se toman la vida en serio, hacen inversiones, compran, juegan a ser educados y respetables y son tan desgraciados que toman lo ajeno como propio sin ningún rubor, algunos tan sucios que son capaces de utilizar tu pan y tu futuro como su patio de recreo. Autentica basura humana. Vamos, unos hijos de puta.

Los altavoces mediáticos pueden seguir insistiendo en alarmarme frente a terroristas y ''drogadictos'', pero cada vez que me cobraron la gana o comieron de mi plato nunca fueron endrogaos o mahometanos los que me jodieron el sentir. Siempre fueron los mismos. Los que se toman la vida en serio. Los decentes. La gente bien educada. Siempre los mismos. Esos hijos de puta.

La fidelidad no es otra cosa que otro invento del ser humano para calmar sus temores.

Para apaciguar el miedo a que la pareja busque, encuentre, compare, y te abandone.

Si fuera por uno mismo nadie seríamos fieles. La fidelidad existe para la otra persona, no para nosotros. El problema es que es un trato de doble sentido. . Bueno, en teoría.. Porque si se destapara la verdad.. ¿cuánta gente estaría cumpliendo su parte del contrato?

Lo importante es saber qué es lo importante. ¿Cuántas cosas verdaderamente asombrosas estaremos dejando escapar por el simple hecho de no saber que lo son? A veces, simplemente, nos cuesta identificarlas, clasificarlas y asignarles el valor que les corresponde. Esto es lo que nos pasa con los sentimientos. ¿Acaso alguna vez estamos seguros de lo que nos ocurre por dentro? ¿Alguna vez alguien en alguna ocasión ha estado completamente seguro? Con el amor nunca hay certeza. ¿Cómo saber cuándo es real? ¿Cómo reconocer un espejismo? ¿Cómo tomar las decisiones adecuadas cuando no sabes a ciencia cierta qué es lo que te ocurre?

La vida, los sentimientos, las relaciones.. Son un sube y baja constante. La gran montaña rusa de la vida. Puedes estar en lo más alto y, de repente, caer hasta tener la sensación de que vas a romperte el cráneo contra el suelo. Lo importante es saber dónde quieres quedarte. Tal vez podamos escoger un sentimiento, una sensación en un momento perfecto de subida y aferrarnos a él. Puede que así cuando llegue la caída podamos recordar que hemos estado en lo más alto.

¿Sabes lo que me apetece ahora?

Encender la bola del mundo y verla brillar.. e imaginar que estoy fuera de él.

Con el cuerpo fuera del mundo y el alma fuera del cuerpo.

Y cerrar los ojos.

Fuera del todo.

All I know...

Podría cambiarlo todo y en realidad, todo seguiría igual. Las cosas que son, son y punto. No hay más opciones. Por eso en el momento en el que decidí que ya no le quería más, empecé a quererle de nuevo, con más fuerza. No sé hasta que punto somos dueños de nuestras propias decisiones. Sólo sé que hay momentos.. Aceleraciones de cero a cien en las que todo puede cambiar y volver tan rápido como se fue. Del amor al odio no hay un paso.. Hay una décima de segundo. Instantes fugaces en los que los sentimientos se revolucionan, y vienen y van, y vuelven a marcharse.. Tan sólo hay que estar atentos para cogerlos al vuelo y no dejar que se escapen.

La mayoría de la gente tiene una habitación normal. Más o menos bonita, pero normal al fin y al cabo. La suya no lo era. A su madre le había dado por cambiar los muebles de sitio una y otra vez, una y otra vez.. Y ella se dedicaba a tapar agujeros con fotos y papeles.

Así que cuando subía chicos a casa todos decían..

- ¡vaya cuarto más feo!

No sabían apreciar el arte..

Pero él no lo hizo.

Simplemente se quedó leyendo las frases, mirando sus fotos.. Y le dijo:

- ¿Me abres tu cama cielo?

Claro, se enamoró...

Todo se ha acabado. En todos los sentidos y para todos los públicos. Yo seré una cobarde incapaz de decir las cosas, pero he tomado decisiones y tengo la cabeza más o menos clara. Y si normalmente no digo lo que de verdad siento no es sólo por falta de coraje, sino por miedo a hacer daño. He puteado demasiado a todo el mundo últimamente y ya me da por pensar que sólo soy capaz de hacer cosas malas. Pero ahora ha llegado el momento de pensar en mí. Es algo que en filosofía llaman egoísmo razonable.. Hacerte valer para que los demás te valoren y pensar primero en ti, para poder pensar, posteriormente, en los demás. Así que eso es lo que voy a hacer. Y que le jodan a todo.

¿Por qué no soy capaz? No tendría que ser tan difícil. A la mierda.. Y ya está. Dejarlo de raíz. Y que venga lo que tenga que venir. Volver a ser libre, irme de este lugar en el que nunca pasa nada, en el que nada se mueve de donde está, pase lo que pase. Necesito dejar esta vida estable, aburrida, rutinaria y sin sorpresas. Quiero volver a ser ese yo que era sin él. Pero.. ¿Por qué no puedo? ¿Por qué me cuesta tanto? Joder, no debería tener tanto miedo. Necesito decir adiós, articular esas palabras, mover mis labios hasta llegar al.. te dejo, me marcho, ya no queda nada.

Definitivamente no lo soporto. No puedo tenerte al lado, rozándonos en el espacio limitado de un coche sin apenas dirigirnos la palabra o incluso nada. Es insoportable. Ir contigo pero sin ti. No puedo acostumbrarme. Nunca lo haré. Y además es que no quiero. Siento que si me acostumbro a esta situación, si dejo de echarte de menos, todos los recuerdos se irán perdiendo. Y no quiero olvidar nada, no quiero que desaparezcas por completo de mi vida. Me gusta imaginar que algún día seremos capaces de mirarnos a los ojos sin sentir dolor y que entonces todo volverá a ser igual. Quiero creer que esto solo es un punto y aparte y no el punto final que parece cada vez que te miro y veo que no estás.

Siempre serás mi mitad.

La próxima vez que te vea te voy a besar. Sin drogas, sin un franco tirador apuntándonos, sin excusas, te voy a besar, y si quieres pegarme un tiro me lo pegas, pero no podrás decir que no te acuerdas.

No entendí por qué quise correr cual coyote para seguir a un correcaminos que tenía la competición ganada porque así estaba escrito en el guión.
Pero, ya ves, pensé que por ti perder la razón era tenerla.

De tanto tragarme tu nombre, me empaché con tus letras como engullendo el diccionario.

Te convertiste en nudo, y muy galante te vestí como corbata.

Es mi nariz la que lleva varios días rindiendo homenaje a la primavera, entre aplauso y cosquilleo, estornudando tanto que hasta he sacado nuevos estribillos para canciones sin sentido.Mi nariz habla, aunque yo solo la uso para respirar. Yo moqueo. Y entre pañuelo mojado, paquete de pañuelo en la mesilla, y voz nasal, me pregunto si mis mocos son como esa parte de ti que he ido echando miles de veces y recogiendo luego en papel celofán.

Y cuando por fin se van, y dejo esta nariz de payaso, vuelve el verano.

Todo viene y va.

A veces, las cosas que pensábamos que nos iban a perseguir toda la vida parecen posos de café, y otras veces, salen a la luz de vez en cuando a recordarte que estuvieron ahí..

Dicen que a lo largo de la vida tenemos dos grandes amores.. Uno es esa persona con la que consigues una compenetración máxima para pasar el resto de la vida juntos, con el que te casas o vives para siempre, incluso puede que sea el padre o la madre de tus hijos. Luego dicen que existe un segundo gran amor. Aquella persona que siempre acabarás perdiendo. Es alguien con quien naciste conectado, tan conectado que las fuerzas de la química escapan a la razón y que impedirán siempre alcanzar un final feliz. Hasta que cierto día dejarás de intentarlo. Te rendirás y buscarás a esa otra persona que acabarás encontrando.. Pero te aseguro que no pasarás una sola noche sin necesitar otro beso suyo, e incluso discutir una vez más.

Sabes de lo que estoy hablando, porque mientras estabas leyendo esto te ha venido su nombre a la cabeza. Y cada vez que escuchas esa canción, que pasas por aquel sitio, que ves cierto coche o que llega una fecha clave.. Le recuerdas. Y no puedes evitarlo. Son cosas que nunca se olvidan.

Podrás librarte de él o de ella, dejarás de sufrir, conseguirás encontrar la paz (le sustituirás por la calma), pero te aseguro que no pasará un día en el que no desees que esa persona estuviera ahí para perturbarte.

Fuck you, fuck me, and all we've been through..

Lo que quiero de ti es que vacíes tu cabeza.

Dicen que pasará.. así que no manches tu cama.

Hacemos lo que podemos para ser libres pero es que se me viene todo encima como un árbol sin raíces. . Y lo que quiero de nosotros es que borremos nuestras mentes. Finjamos un escándalo y rompamos del todo nuestra historia.. porque nos quedamos ciegos cuando más necesitábamos ver y, ahora, todo se me viene encima. Así que...que nos jodan, a ti, a mí y a todo lo que hemos pasado. Te digo que lo dejes, que lo dejes, que lo dejes... que esto no signifique nada para ti. Y si me odias, entonces, ódiame tanto como para que puedas dejarme fuera. Déjame marchar, déjame ir de este infierno que siento cuando no estás cerca y cuando si lo estás.

Déjame ir, déjame ir, déjame marchar.

Que nos jodan, a ti, a mí, y a todo lo que hemos pasado.

http://www.youtube.com/watch?v=HouNjhXIk6Q

Te recuerdo porque fuiste y has sido la chispa que me ha hecho vivir..

¿No entiendes que yo a su lado me siento insignificante?

Ella consigue todo lo que yo querría conseguir.

Y yo solo soy un intento de algo. Un defecto de fábrica.

Y cada vez que la nombras se me cae el mundo encima.

Ni siquiera son celos. Ojala lo fueran.

Es impotencia.

Me vuelvo pequeña.

Hoy es el día de las cosas nunca saldrán como deberían..

¿Y si nos reímos?

Te he echado de menos hoy, exactamente igual que ayer.

Apenas queda nada,

apenas mil palabras.. quedan.

Queda sólo el silencio

que hace estallar la noche fría y larga,

la noche que no acaba.

Sólo eso queda.

Frente a frente bajamos la mirada, pues ya no queda nada de que hablar. .

Nada.

Queda un gesto amable para no hacer la vida insoportable

y así ahogar las penas.

Sólo eso queda...

No importa cuántos cuchillos nos clavemos en la espalda.

Siempre nos la cubriremos el uno al otro..

Y lo siento.

Tal vez en otra vida.

Tal vez en otras noches cuando tengamos otros sueños diferentes

podremos intentar de nuevo el juego que nos ha quedado pendiente

o podremos olvidarnos para siempre.

Un cuadro de Dalí.

Pasas la siguiente página y todo vuelve a ser una espiral de palabras

sin fin,

sin sentido,

sin amor.

Llegas a ese punto en el que todo importa nada,

donde hasta el miedo se ha echado a correr

y el tiempo ha quedado reducido a un espacio con música.

Y las horas pasan sentadas frente a ti.

Ya no queda luz,

ni ideas,

ni ganas.

En el espejo hay un tú que se parece a ti pero no eres tú.

La casa se parece a un cuadro de Dalí.

Las voces de la calle parece que te gritan.

Y los rincones te miran esperando un poco de atención.

No hay mayor infierno que la duda.

Y no hay mal que por bien no venga.

Tenía algo que decir pero ya no me acuerdo.

Había algo que sentía, que quería.. y ya no sé dónde está.

Ahora hay un vacío que no entiendo de dónde a venido.

Tal vez sea algo relacionado con mis neuronas espejo

y puede que le haya robado los sentimientos a otro.

La verdad es que estoy cansada del frío que nunca se marcha,

de mi piel de lija,

de los bordes de mis ojos

y de mi incontinente ansia que nunca se sacia.

Harta de papeles en blanco que ya no soy capaz de rellenar

y de otros ocupados por letras que jamás me interesarán.

Del cenicero abarrotado,

del movimiento de tierra enfrente del balcón

y de la luz gris.

Agotada de los días iguales,

del tiempo sin nada y de dejar pasarlo.

Como aquel que abre el grifo y deja el agua corriendo,

que se escape,

que fluya,

que marche,

que se gaste.

La realidad.

El problema es que nadie hacemos las cosas que de verdad queremos hacer. Rechazamos lo que sentimos. Supongo que porque el miedo al fracaso, al rechazo, o a alguna otra mierda así, nos cohíbe, y no nos deja liberarnos.

Y es que en cuanto nacemos, nos cuentan esta gran mentira de lo que es la vida y nos enseñan que lo que hay que hacer es estudiar, para luego trabajar, para después poder comprarte un coche, una casa, casarte, tener hijos, formar una familia..

Y así cuando seas viejo podrás cobrar una ''gran'' pensión, como recompensa a toda una vida de sacrificios, de la que no has dedicado ni un 20% a hacer lo que de verdad te apetecía hacer. Y entonces, con un montón de años cargados a la espalda, otras tantas enfermedades, y muchas menos ilusiones, podrás ''disfrutar'' de una jubilación con todo el tiempo libre del mundo. Entonces, que ya no te quedarán ni ganas, ni fuerzas. Ya que habrás ido dejando por el camino todos los sueños y aspiraciones al darte cuenta de que la mayoría era completamente incompatibles con tus principales ''obligaciones''.

Lo siento, pero así son las cosas.

¿Y sabeís lo que ocurre? Que no es posible salirse de este puto círculo y sobrevivir. Así que lo único que nos queda es agachar la cabeza e intentar integrarnos lo más dignamente posible. Es triste, pero es así.

Un momento en una agenda, una décima de segundo más. Vuelan, van saltando de hoja en hoja, mil millones de instantes más de los que hablar.
No hay nada racional, y los que más piensan son en realidad los menos racionales. Lo irracional es lo perfecto, los sueños escondidos son los más maravillosos, porque en realidad los sacamos a la luz paseando entre la noche.
Los bares son una solución. Pintalabios extendido por la cara y el rimel corrido. El pelo alborotado y una copa de ron en la mano.

Es impresionante la de clases de adicciones que existen. Sería demasiado fácil si solo fueran hábitos. Creo que la parte más dura de mandar a la mierda un hábito es querer mandarlo a la mierda. A menudo, las cosas empiezan de cero como una parte normal de tu vida y cruzan la línea de la obsesión. Pierdes el control. ''Que unas personas hagan cosas horribles no quiere decir que sean personas horribles.'' El caso es que la adicción no acaba bien porque, tarde o temprano, deja de hacer sentir bien y empieza a doler. Pero dicen que no mandas a la mierda un hábito hasta que caes en lo más bajo. Pero, ¿cuándo sabes que has caído? Porque no importa cuánto daño nos está haciendo algo; a veces, dejarlo marchar, nos duele más.

O comes o te comen

y no nos vamos

a dejar morir de hambre.

Cada uno de vosotros es el único ejemplo de vosotros que jamás existirá. Y no hay ninguna autoridad en este mundo que pueda decir cómo comportarse en ningún momento o lugar. Las únicas cadenas que existen están en tu mente. Podeís hacer lo que queraís si poneís vuestra mente en ello. El amor es más fuerte que el miedo.

La revolución es ahora.