Todo se ha acabado. En todos los sentidos y para todos los públicos. Yo seré una cobarde incapaz de decir las cosas, pero he tomado decisiones y tengo la cabeza más o menos clara. Y si normalmente no digo lo que de verdad siento no es sólo por falta de coraje, sino por miedo a hacer daño. He puteado demasiado a todo el mundo últimamente y ya me da por pensar que sólo soy capaz de hacer cosas malas. Pero ahora ha llegado el momento de pensar en mí. Es algo que en filosofía llaman egoísmo razonable.. Hacerte valer para que los demás te valoren y pensar primero en ti, para poder pensar, posteriormente, en los demás. Así que eso es lo que voy a hacer. Y que le jodan a todo.

¿Por qué no soy capaz? No tendría que ser tan difícil. A la mierda.. Y ya está. Dejarlo de raíz. Y que venga lo que tenga que venir. Volver a ser libre, irme de este lugar en el que nunca pasa nada, en el que nada se mueve de donde está, pase lo que pase. Necesito dejar esta vida estable, aburrida, rutinaria y sin sorpresas. Quiero volver a ser ese yo que era sin él. Pero.. ¿Por qué no puedo? ¿Por qué me cuesta tanto? Joder, no debería tener tanto miedo. Necesito decir adiós, articular esas palabras, mover mis labios hasta llegar al.. te dejo, me marcho, ya no queda nada.

Definitivamente no lo soporto. No puedo tenerte al lado, rozándonos en el espacio limitado de un coche sin apenas dirigirnos la palabra o incluso nada. Es insoportable. Ir contigo pero sin ti. No puedo acostumbrarme. Nunca lo haré. Y además es que no quiero. Siento que si me acostumbro a esta situación, si dejo de echarte de menos, todos los recuerdos se irán perdiendo. Y no quiero olvidar nada, no quiero que desaparezcas por completo de mi vida. Me gusta imaginar que algún día seremos capaces de mirarnos a los ojos sin sentir dolor y que entonces todo volverá a ser igual. Quiero creer que esto solo es un punto y aparte y no el punto final que parece cada vez que te miro y veo que no estás.

Siempre serás mi mitad.

La próxima vez que te vea te voy a besar. Sin drogas, sin un franco tirador apuntándonos, sin excusas, te voy a besar, y si quieres pegarme un tiro me lo pegas, pero no podrás decir que no te acuerdas.

No entendí por qué quise correr cual coyote para seguir a un correcaminos que tenía la competición ganada porque así estaba escrito en el guión.
Pero, ya ves, pensé que por ti perder la razón era tenerla.

De tanto tragarme tu nombre, me empaché con tus letras como engullendo el diccionario.

Te convertiste en nudo, y muy galante te vestí como corbata.

Es mi nariz la que lleva varios días rindiendo homenaje a la primavera, entre aplauso y cosquilleo, estornudando tanto que hasta he sacado nuevos estribillos para canciones sin sentido.Mi nariz habla, aunque yo solo la uso para respirar. Yo moqueo. Y entre pañuelo mojado, paquete de pañuelo en la mesilla, y voz nasal, me pregunto si mis mocos son como esa parte de ti que he ido echando miles de veces y recogiendo luego en papel celofán.

Y cuando por fin se van, y dejo esta nariz de payaso, vuelve el verano.

Todo viene y va.

A veces, las cosas que pensábamos que nos iban a perseguir toda la vida parecen posos de café, y otras veces, salen a la luz de vez en cuando a recordarte que estuvieron ahí..